Desahogo vial

Nomás para que luego no me dé cáncer de estómago por quedarme con mentadas de madre acumuladas tengo que gritar algunas cosas que me cagan de manejar.

En primer lugar están esos imbéciles que pitan detrás de ti apenas se pone la luz en verde, como si uno estuviera a toda madre en la calle haciendo tiempo. Ahí están los güeyes éstos esperando nomás a que cambie el semáforo y en automático pitan... A que la chingada...

Luego están los cabrones que te avientan las luces porque vas a velocidad promedio en el carril de baja velocidad. ¡Si tienen tanta prisa cámbiense al carril de alta velocidad y de paso que chinguen a su madre!
No faltan tampoco los huevones que se bajan a pagar una multa aquí por Tesorería dejando el carro en doble fila, eso sí, con las intermitentes encendidas para que todos nos demos cuenta de que "sólo van a estorbar un ratito".

He comprobado que los peores conductores son los que traen estaquitas o chevys prestados de la empresa, que todavía se atreven a poner detrás del carro: "Si manejo mal, repórtame al teléfono...". ¿Quién chingados se va a tomar el tiempo de apuntar un teléfono en pleno Constitución para reportar al chofer pendejín?
También los peatones brutos son dignos de una buena mentada. Hablo de los que cruzan la calle por en medio y no por las esquinas, o los que no usan el puente. Una vez una señora me vio con cara de velociraptor porque le "eché el carro", mientras el puentote arriba de ella estaba vacío.

En la lista también figuran las señoras que traen camionetas del tamaño de un zeppelin lleno de niños y que aparte van hablando por celular; o los güeyes que jamás habían manejado en su vida pero que ahora andan en la calle a bordo de una pickup chocolate doble cabina, sin luces ni nada.

Ya mejor le pongo freno a esto, porque les voy a dar mucha flojera, pero bueno, estuvo sano el desahogo.