Hormiga power

Según yo hago muchas lagartijas seguidas cuando voy a entrenar y presumo de tener los antebrazos bien venudos como los de Don Ramón. Flaco pero garrudo, me digo a mí mismo para engañar la falta de músculo en mi anatomía.

Sin embargo por más que crezco y que adquiero fuerza, (según yo), hay tres pruebas que sigo sin poder vencer.

1.- Abrir un bote nuevo de mayonesa. Lo peor es cuando la Maga me pasa el frasco pensando que ahí tiene a su Hércules privado para solucionarle la bronca. Yo, sabiendo que a los mayoneseros les encanta apretarlos un chingo, me armo de concentración, agarro un trapo, lo giro con todas mis fuerzas, le pujo, me cambia la cara de forma y de color y la pinche tapa sigue sin moverse. Luego le aplico la liga en el cuello, le paso un cuchillo, lo golpeo al suelo y entonces como que la tapita empieza a ceder. Todo este procedimiento lo tengo que hacer en la lavandería o en el baño, acá sordo, para que mi vieja no se dé cuenta que está casada con un peso pluma.

2. Cargar una caja de cocas llenas. Por favor, que no me toque eso en alguna reunión. "Oye, tráete la caja de cocas", me dicen sin imaginar que para hacer esa hazaña tendría que calentar al menos 20 minutos. Ahí estoy inclinado, con las pantorrillas tiesas en el suelo, las muñecas trabadas y haciendo el empujón para arriba con todo el tronco.
Si bien me va lo levanto hasta las rodillas, que me sirven de apoyo. Ok, ya está cargado, pero ahora ponte a caminar hasta donde el anfitrión te dice en dónde dejarlo. Aijuesupinche madre, ya llegando lo dejo caer con algo de violencia, todo bofeado y con un relámpago en la espalda. "Mañana no me voy a poder mover", pienso y acierto.

3. Cambiar una llanta. Sé muy bien el procedimiento, no estoy tan güey, pero qué frieja desatornillar los birlos. Utilizo la técnica de subirme en la cruceta, contar hasta diez, pujarle de abajo hacia arriba, luego hacia abajo, pegarle al birlo, y repetir el proceso. Nunca podría jalar en una vulka.