Tips de oficina

Lleno de polvo encontré en mi escritorio El Manual Para El Oficinista Huevón que escribió hace algunos años el sicólogo social Wilber Bracho. Aquí les comparto algunos tips si es que ustedes son asalariados comunes y corrientes como yo. Si acaso ustedes son jefes, entonces pueden leerlo para darse cuenta si uno de sus empleadillos anda tirando flojera de más.

PARA CUANDO VAYAS A LLEGAR TARDE.- Se recomienda que antes de llegar a la oficina pases al Oxxo o al Seven por un vaso grande de café. Nunca corras y demuestres miedo por llegar tarde, en cambio, dale sorbos pausados a tu vaso de café. Así das la imagen de que ya habías llegado a la oficina pero decidiste salir por un café "para despertarte bien". Es muy importante que desaparezcas de la vista ajena las llaves del carro para que no se note que acabas de llegar. Si eres mujer estás medio frita porque no podrás ocultar la bolsa, pero en todo caso si te encuentras a alguien y te pregunta que porqué llegas tan tarde dile que ya habías llegado pero que fuiste por un café y que como te ha bajado la regla por eso cargas con la bolsa a todos lados. Nadie se atreverá a contradecir esa situación.

PARA CUANDO TE QUIERES IR TEMPRANO.- No hay mejor remedio que poner un par de hojas en blanco dentro de un folder de esos amarillos y pararte de tu silla muy decidido. No tomes el elevador, usa las escaleras, así puedes decir que vas a Recursos Humanos a realizar un trámite. Mientras bajas por las escaleras no muestres ninguna alegría, mejor frunce las cejas como si fueras preocupado, aunque por dentro te estés pelando por que te dé el aire. El mismo folder amarillo con la hojas en blanco adentro lo puedes utilizar a la mañana siguiente para llegar tarde y decirles a tus compañeros que acabas de hacer un trámite muy gorroso en Tránsito de Monterrey o en Hacienda. Todos se compadecerán de ti y hablarán de lo pinche que está la burocracia en todas las dependencias de gobierno.

PARA EVITAR PLÁTICAS DE ELEVADOR.- Es muy importante que te dirijas al elevador con la mirada agachada viendo al piso. Si intuyes que a lo lejos hay alguien indeseable saca de repente tu celular y pon cara de que no ha sonado porque lo traes en vibrador y entonces haz como que contestas. Ésta es la parte en la que debes hacer uso de tu creatividad e inventar un diálogo con alguien que no existe del otro lado de la línea. Cuando se abra el elevador sigue con tu charla falsa y nadie, absolutamente nadie, se atreverá a interrumpirte. El único riesgo de esta medida es que en plena farsa suene tu teléfono y los demás se den cuenta de que eres puro pedo. Por eso, se recomienda que tengas el celular apagado todo el tiempo que dura tu llamada ficticia.

CONTINUARÁ...