Todo sale

Te vas a casar, algo sencillo, leve, sin pretensiones barrocas, nada de andar saliendo en la página de sociales, por favor. Asistirá sólo la familia y amigos muy cercanos que comerán canapés semirancios y brindarán con uva de segunda. No has checado aún la acústica del salón en donde meterás a 50 invitados, ni uno más, pero ya le hiciste audición a Luis Santiago, famoso pianista de tieso peluquín que se sabe entero el popurrí de Celine Dion sin siquiera mirar el sintetizador cuando lo dedea.

Día y noche, noche y día andas bien calculador, repasas la suma y la resta, pero sobre todo la división, te la pasas palomeando pendientes antes de que los pendientes te palo-méen. Estabas seguro que toda la algarabía te iba a costar dos aguinaldos, pero ahora tienes dudas pues desde que diste el anillo de compromiso se fue extendiendo la lista de invitados porque las señoras del club de jardinería no se pueden quedar afuera del evento y menos desde que le dieron a tu mamá una virgencita repujada de la medalla milagrosa muy bien trabajada; si la vieras qué mona.

Un mes antes de hacer los votos te faltan miles de pesos; todos los proveedores están amarrados con un anticipo pero ni un gasto está liquidado. Temes llegar de la luna de miel y encontrar bajo de la puerta una orden de aprehensión por fraude y falta-de-pago. Vas y vienes ido, ensimismado en tus cálculos, mordiendo uñas y pellejos dactilares, hasta que un amigo sabio o un pendejo desconocido, -da igual-, se te acerca en medio del coma ansioso y te dice con unos huevos de rinoceronte: "No te apures; todo sale".

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Quién sabe cuántos años después miras con detenimiento la foto del día de tu boda que está recargada en la mesa donde descansan los controles de la televisión. Te ves bien raro en esa foto porque con todo y la sonrisa los ojos se te hunden como un sol de atardecer en las medias lunas color gris oxford que forman tus ojeras de zombie. "Qué peloteado salgo", piensas.

Todo sale.