Agriopuerto

En el mostrador de la aerolínea conocí a una pareja de mexicanos que tenían cuatro hijas gordas y seis maletas robustas. No imaginan el ejercicio de cálculo que desarrolló el papá para nivelar el peso de cada uno de los equipajes y lograr que ninguno excediera las 50 libras. El pobre tipo sacaba ropa, mugre y bisutería de una maleta y la metía en otra; luego, una por una las iba montando en la báscula para comprobar que no le fueran a cobrar peso extra.

Cuando una maleta todavía mostraba sobrepeso, sacó de ella una bolsa de mano de Hell-o Kitty y ahí metió sudaderas, cajas de chocolates, chingos de calcetines, etc, y enseguida le ordenó a la más grande de sus hijas hacerse cargó de esa bolsa de mano durante todo el viaje. Después de varias agachadas para balancear su desmadre y de enseñarnos a todos los de la fila su boscosa raya trasera, el jefe de familia logró su misión, pues el último equipaje pesó 49.5 libras. No puedo olvidar que la esposa brincó de alegría (sí, brincó) como si se hubiera ganado el acumulado del bingo.

Después de presenciar esta matemática mexicana y de hacer el riguroso semi striptease en los pasillos de control, me dirigí al diuti fri para comprar una loción, sabiendo que desde hace mucho tiempo no huelo a nada, más que a mí mismo. Durante un rato anduve acercando la nariz a las tapaderas y rociando pedacitos de papel para improvisar un casting de aromas. El resultado fue un homenaje a la confusión pues a los 10 minutos ya no sabía a cuál de las fragancias correspondía cada papelito y mi olfato perdió la capacidad de asombro, ¡todas las lociones apestaban a lo mismo!, apenas podía diferenciar las muy ácidas o muy dulces.

Al final apliqué el dicho primitivo que dice botella mata esencia y escogí la loción que tuviera el mejor empaque. Ganó una cuyo frasco es un puño apretando el atomizador (así, como ahorcando el ganso). Para dar fe y legalidad a mi condición de cliente aprovechado y trepador, apliqué dos o tres veces el tester en cuello y muñecas, según yo para irme familiarizando con la loción... A la media hora el olor me pareció un poco delicado pero espero que mi sudor equilibre la pestilencia.

Termino este post con una recomendación culinaria. Si alguna vez se encuentran hambreados en la terminal 53 del aeropuerto de Los Ángeles visiten la cantina El Cholo donde pueden desayunar un Burrito Verde, el cual no tiene nada que ver con gastronomía vegetariana.

Se trata de una tortilla de harina tamaño a escala del Boeing 747 que lleva en su interior arroz, frijoles y carnitas. Encima le ponen queso rayado bañado en salsa verde -de allí el nombre- y, para rematar, te ponen un chopo de guacamole a lado. El sabor de las carnitas no se acerca al que disfruté de niño en Uruapan, Michoacán, pero para ser comida mexicana hecha por paisanos y vendida en un aeropuerto de Estados Unidos, está muy bien. Además, el platillo ofrece una asimilación expansiva: Te lo echas en la mañana, lo eructas por la tarde, y casi casi lo digieres por la noche.

Viva Villa. Viva la flour tortilla.


Buen lunes. Se me antojó empezar la semana con una canción. Si quieren opriman aquí.