Huevitos revueltos con lomo

Compañeros, una vez más nos hemos equivocado.

Durante muchos años creímos que el tamaño de los testículos era el máximo síntoma de masculinidad. Pero no es así. Caemos en un error cuando nos referimos a que un hombre tiene muchos huevos cuando pretendemos definir al bruto que con sobrado arrojo y alto porcentaje de pendejés resuelve entrarle a los problemas sin medir consecuencias.

Las bolas son nuestra más sensible parte. Un leve golpe ahí es suficiente para que nos pongamos a chillar como político sin hueso en posición fetal. No es posible otorgar el sinónimo de varonil a estas gónadas tan mariconas, ¿verdad?.

Así que no importa que las ciruelas sean las productoras de testosterona porque por experiencia les aclaro que nuestra potencia viril se genera y crece desde la zona lumbar, o sea, cinco dedos arriba de la raya de las nalgas, ahí en donde las chiquillas sin escrúpulos se imprimen un tatuaje.

Lo digo con todos los pelos de la burra en la mano, pues ayer reapareció la contractura en mi espalda, (El Imperio de C3PO Contraataca), y me di cuenta de la importancia que tiene esta parte del cuerpo para desarrollar con soltura nuestras tareas de macho.

Caballero lector, intente usted patear un balón con la columna vertebral cucha, o cargar a su hijo, o recoger las llaves, o conducir, o subir escaleras, o levantar la bolsa de basura, o pujar para cagar. Más triste aún: Intente pompear a su esposa, novia, amiga o almohada teniendo la espalda descuadrada para que vea que resulta imposible.

Frente a un tiro directo los futbolistas se cubren el escroto con las manos para evitar un golpe espantosamente doloroso, pero yo sugiero que mejor se cuiden el lomo porque podrían seguir jugando castrados, pero jamás contracturados.

Desde ayer voy de regreso a la usanza de inyecciones y pastillas por culpa de mi adolorido dorso, que es mi parte más sensible, aun por encima de los huilburs. Valiendo madre.