lunes, 12 de octubre de 2009

Oferta

Aunque rara vez estoy buscando comprar algo, me gusta leer los avisos de ocasión del periódico. Este tipo de anuncios son como el twitter de la publicidad pues en pocas palabras el vendedor debe atrapar a sus clientes haciendo uso de lugares comunes comprimidos.

Por ejemplo, si queremos anunciar nuestro automóvil -por más jodido que éste esté- debemos poner: "Único Dueño", "De Cochera", "Jamás Chocado", "Llantas Nuevas" o exageraciones como "Impecable", "Flamante" y "Nuevecito". Si el carro en cuestión es un Tsuru o un Atos es aconsejable incluir en las características lo siguiente "Jamás fue Ecotaxi".

Más interesantes son los anuncios personales, en los que se anuncian desde salas de masaje, investigadores privados y fiestas swingers. Las salas de masaje enganchan a sus clientes-calientes incluyendo características que tienen que ver con la lozanía de las prostitutas que habrán de dar el final feliz. En ese caso funcionan palabras como "Colegialas", "Niñas Fresas", "Tiernitas", o "Chicas sin Experiencia".

La gente que se ofrece por mera calentura también lo hace haciendo uso del complicado arte de vender pulpa en pocas palabras, por ejemplo: "Viuda conservada busca diversión con joven entre 25 y 35 años. Sin compromisos". También están las urgidas que no quieren aparentarlo: "Morena simpática busca amistad con fines serios". En el caso de los prostitutos es adecuado no ignorar en el anuncio el tamaño del pene ya sea en centímetros o en pulgadas según la clientela que se quiera atraer.

Alguna vez viví en Barcelona y me di cuenta que allá no se andan con rodeos. En las páginas de un diario catalán leí un anuncio que decía "Sexo Gratis". Se trataba de la publicidad de una "agencia" que ofrecía a sus clientes sexo con personas no dedicadas a la prostitución. Es decir, el cliente le pagaba a la agencia para que ésta le consiguiera gente "común y corriente" con la cual ensabanarse. El anuncio era una especie de casting.

Gracias a mi afición por leer anuncios clasificados me gustó el tema de esta semana en Recolectivo, "Se Vende País", pues, ¿cómo podríamos anunciar a México en los avisos de ocasión para venderlo en pocas palabras y que los clientes realmente se engancharan por comprarlo? La verdad lo he pensado toda la semana pues el país entero está como para regalarlo, rematarlo o rifarlo.

Primero pensé en hacer un anuncio enumerando las maravillas del país: Playas, comida, montañas, cirugías plásticas con mano de obra barata, bosques, selvas, historia, pirámides, etc, pero lo anterior no se me hizo lo suficientemente atractivo como para atraer a mis posibles compradores.

Luego me llegó un argumento que convencería hasta al comprador más escéptico, una oferta ideal que no tendría espacio para el titubeo: ¿Qué tal si vendemos a México sin mexicanos? Es decir, que al comprador le garantizamos que una vez firmado el contrato de compra-venta todos los habitantes de este hermoso país que no valoramos ni hacemos crecer saldríamos a chingar a nuestra madre de aquí.

De perdido los japoneses, que se la andan pelando por aumentar sus hectáreas, nos ponen en el escritorio una buena oferta.
¿A poco no?

10 comentarios:

Kózmica dijo...

Recuerdo que una vez fui con mi papá a poner un anuncio al periódico. Había una oferta de que sí no te pasabas de tantas palabras, te salía a mitad de precio y mi papá aprovechó la confusión.

"Vendo coche 1994. limpiecito. Un solo dueño. A.C. con papeles en regla".Tel ().

La chava del periódico le dice: señor, estamos de oferta, le faltan 3 palabras para que se haga el descuento. Después de meditarlo un rato le dijo:

"Saludos a todos"

(juro que no fue chiste)

Un saludo!

Mr. Ñets dijo...

¡Jajajaja!, qué buena anécdota Kózmica.

Saludos a ti.

Julio C324r dijo...

Con trabajos nos van a dar una caja de Camel a cambio.

Ministry of Silly Walks dijo...

Una palabra que no puede faltar en los anuncios de venta de carro es "Sanote", sobre todo cuando el motor ya está jodidón pero la carrocería aguanta,y tiene la facilidad de poder aplicarse a los autos, a las y los prostis y por qué no? al país. Porque eso de "Sanote" deja abiertas las posibilidades de interpretación.

Simple Poeta+ dijo...

Probablemente nos darían un balazo entre ceja y ceja y se quedarían gratis con la tierra.

Jaime Rivera dijo...

Me encantó tu texto. Además de muy bien escrito, me encantó que compartieras las cosas que sólo sabe una persona que lee con frecuencia los clasificados. Me dan ganas de echarles un vistazo la próxima vez que tenga oportunidad.

El Gavilan dijo...

Imagínate esto: Se vende país. Ríos, montañas, selvas, tierras cultivables, vista a ambos océanos, flora y fauna incomparables, especies endémicas y reservas de la biósfera incluídas. Belleza en -literalmente- cada estado (porque hasta Tlaxcala debe tener lo suyo, escondido, pero ahí debe estar) y lo más bonito, CERO habitantes. No tendrá Usted que negociar con sindicatos (tan de moda hoy), señoras en minivans, viene-vienes, diputados holgazanes, aviadores, policías corruptos ni ciudadanos valines. Uta, me cae que una oferta así podría desatar una tercera guerra mundial... (suspiros tristes)

AveFenice dijo...

te confieso que no me cae que se hablen tristezas de Mexico, pero debo reconocer que es buena tu idea... jeje un abrazo

Lau dijo...

yo me ponia a leer los anuncios de viudas y señoras urgidas porque me daban mucha risa...yo creo que tu idea de vender el pais sin mexicanos es bastante rentable... no sólo Japon se pelearia por nuestro cuerno de la abundancia...seguro saldrian muchos en la puja....

MLD dijo...

USUALMENTE PONGO AVISOS POR DEPARTAMENTOS O LOCALES EN RENTA Y MI PALABRA FAVORITA ES....ACABADOS DE LUJO!!!!!!
CERO LUJO!!!!